представь

Я медленно иду вдоль берега океана. Песок приятно обволакивает мои ноги, я чувствую на своей коже дуновение теплого ветра. Вокруг ни души. Я одна. Лишь мое дыхание нарушает это безмолвие. Мне страшно, но это приятное волнение. Впереди меня ждет столько всего интересного! Нужно только сделать шаг навстречу этому бескрайнему океану. Я подхожу ближе к воде и вот уже теплая волна прилива омывает мои ноги. Неуверенно захожу глубже. Вдыхаю соленый воздух. Солнце согревает меня своими лучами. Закрываю глаза...еще миг...набираю как можно больше воздуха в свои легкие и погружаюсь...Надо мной нет ничего кроме мерцающего света. Впереди мне открывается удивительный мир!

Когда любишь человека, ты любишь его любого. Когда он злится и ругается в пробке. Когда полумертвый от усталости приползает с работы. Когда он простуженный, с заложенным носом и воспаленным горлом и отбивается от попыток уложить его в постель и напоить горячим молоком с медом. Когда он плачет в кино. Когда он весь день самозабвенно напевает какой-нибудь дурацкий хит, страшно при этом фальшивя. Когда "соседи-подонки", "зенит-чемпион ", "траффик неважный", "гаишник-урод" и "господи, опять понедельник". Когда он опаздывает, торопится, дергается, раздражается по пустякам, жует на ходу, смеется там, где совсем не смешно, язвит, хвастается, дуется, не высыпается, нудит, боится идти к стоматологу, лезет с ненужными советами, рассказывает пошлые анекдоты, думает, что он всегда и во всем прав. Ты любишь его от макушки до пяток с обгоревшими на солнце плечами, содранными коленями, трехдневной щетиной, воспаленными от бессонной ночи глазами. Со всеми причудами, капризами, амбициями, симпатиями-антипатиями, депрессиями, страхами, слабостями, болезнями, глупостями, умностями. Странное это чувство - любовь... Будто она подсвечивает любимого человека каким-то неоновым нездешним светом, в котором все кажется бесконечно дорогим и родным.

(с)

Отпускаю

Я столько раз пыталась начать эту запись, но по многим причинам не могла это сделать. И все же я думаю,что мне это необходимо. Я должна, наконец, поставить жирную точку во всем произошедшем. Прошло 6 лет и 5 из них я не могла не думать о том, что было и что могло бы быть. Практически каждый день я изводила себя, мучилась и не могла жить спокойно. Иногда меня "отпускало", но потом все эти чувства обрушивались на меня вновь, стоило лишь найти крохотную зацепку. Это можно сравнить с болезнью: вот ты болеешь, страдаешь, а потом это проходит и думаешь, что больше уже этого не повторится, что в другой раз будешь более внимателен и осторожен, но стоит раз легко одеться или промочить ноги, подует сильный ветер и принесет тебе заболевание. Все происходит так внезапно. Я никогда не обладала сильным иммунитетом. Иногда хотелось просто кричать, рвать на себе волосы, ломать пальцы, лишь бы хоть как-то отвлечься от своих мыслей. Я спрятала все вещи из прошлого в синюю коробку, которую запретила себе открывать. Это мой собственный ящик Пандоры. Но, как и все любопытные люди, я его периодически открывала и все ужасы,которые таились там, мгновенно вырывались на свободу и пожирали меня. Это была своеобразная проверка: если я еще испытывала боль, значит я до сих пор не исцелилась. Я не спала ночами, мне было все равно на тех, кто меня окружает, я не могла просто свободно дышать. Наверное именно поэтому я отталкивала от себя всех, кто хотел быть рядом. О моих муках знал только один человек, который все равно не понимал меня, но хотя бы терпеливо слушал мое нытье. В какой конкретный момент это все прекратилось? Я не знаю. Но я уже целый год чувствую себя вполне здоровой. Просто нашелся целитель, который, сам того не зная, забрал всю мою боль. Я давно это поняла, но небольшое сомнение все равно жило во мне и чтобы раз и навсегда его устранить, я вновь решила открыть свой ящик Пандоры, который, на этот раз был...пуст... Не буквально, конечно, но никаких ужасов там больше не было. Я впервые за 6 лет просто улыбнулась своему прошлому и сказала:"Отпускаю".
Началась новая жизнь.