я нарушаю тишину

Новая форма сумасшествия - записывать свои мысли на диктофон, когда не могу уснуть, а потом, спустя длительное время, слушать, что получилось.

Сегодня послушала одну запись, сделанную пару месяцев назад и во мне всколыхнулись некие чувства.

Вся проблема в том, что все свои переживания я спрятала настолько глубоко, что мне удалось убедить себя в том, что со мной и с моей жизнью все в порядке.

Но иногда, когда я вижу тень прошлого, меня накрывает волной и становится тяжело дышать.

Я гоню от себя всё то, что может причинить мне боль. Но, когда у меня уже нет сил, ЭТО все равно настигает меня. И тут остается только взять себя в руки и стараться удержать свое душевное равновесие. Боюсь представить, что будет, если я хоть на секунду расслаблюсь и позволю ЭТОМУ утянуть меня за собой.

Страшно.

Вообще я давно не писала столь откровенных вещей в своем блоге. Мне все кажется, что такими записями я показываю всем что-то слишком личное и становится как-то неуютно. С другой стороны, я ведь даже могу и не знать, что кто-то читает эти строки. Тем более я делаю это для себя, чтобы разобраться в происходящем.

И опять же странно, что мне легче написать это анонимному кругу лиц, чем рассказать своим близким. Мне очень тяжело говорить о своих переживаниях. Сразу кажется, что я обременяю человека тем, что ему совсем не нужно и не интересно. 

В этом году я решила для себя, что больше не буду притворяться. Я не стану делать вид, что все как и раньше хорошо и что мне важны люди, которым я уже давно не нужна. Надоело стучать в закрытые двери. Я правда старалась вернуть все те прежние счастливые годы и сохранить иллюзию нерушимости нашей связи. Теперь я вижу, что никому, кроме меня, это не было интересно. Что ж... пришло время отпустить и двигаться дальше.

Терять близких-это всегда больно. Но все же, если человек просто ушел из вашей жизни куда-то или к кому-то, то все равно есть хоть какая-то надежда на то, что вы когда-нибудь еще встретитесь, сможете поговорить, или,быть может, улыбнуться друг-другу. Как же глупо не общаться с дорогим тебе человеком только потому, что между вами "что-то произошло" или не произошло. Не важно, что случилось. Вообразите себе, что больше этого человека нет. Нигде нет. Не только в вашей жизни, а вообще во всем мире его не стало. И ничего уже не вернешь. Представили? Это что-то меняет для вас?

Вас никогда не пугало слово "поздно"? Оно звучит даже страшнее, чем "никогда". Потому что "никогда"-это значит, что шанса просто нет. А "поздно" значит, что шанс упущен.

Если бы я знала, что тот день был последним и что это был наш последний разговор... я бы, наверное, обняла тебя и сказала, как сильно люблю тебя и как ты мне дорог. Я никогда не говорила тебе этих слов, потому что мне казалось, что ты и так знал это. Я надеюсь, что ты знал это... потому что теперь я уже никогда не смогу тебе это сказать.

Все эти ужасные дни я хотела только одного, чтобы ты просто дышал...

Но я уже понимала какой-то частью своего разума, что в этот раз ты не сможешь выкарабкаться.

Я это чувствовала...

Мне жаль, что ты не увидишь значимых событий в моей жизни... что ты не скажешь мне, как гордишься мной или как сильно ты веришь в меня... 

мне так жаль, что тебя не будет рядом, когда ты мне так нужен!..

прости...